少し前のこと

仕事を頑張れなかった時期がある。

その頃のインスタの投稿なんてひどいもんだ。悲観していて、ずっと泣いていて、とにかく絶望している。

その中で、それでも懸命に生きた。

ちょうど1年と少し経つ。

よく生きたな。贔屓目も忖度もなしに思う。あのヘドロみたいな地獄の中、よく生きた。

自分の心理状態は全て言語化するとなにせ悲惨だったので、詳しく誰にも話した事がなかった。何ヶ月か前、きっかけは忘れたが友人とその話になった。友人は(私が知る限り)心の病院に通ったことはない。

「駅がなぁ、怖かってん。ホームが怖かった」

「なんで？」

「電車くるやん」

「うん」

「フラって飛び込んでまいそうで怖かってん」

絶句させてしまった。そこそこ付き合いが長いが、初めてだったと思う。

言わない方がよかったかな、と思ったが、口から出ていった言葉はもう管轄下におけない。リードの端っこだけこちらに残してふよふよ勝手に飛んでいってしまうので、そのままにした。

一度誰かに話してしまえば2回も3回も同じことだ。求められないから話さなくとも、自分の中で何度も噛み砕いた。

あの頃、死にたかったんだな。

あの頃、死にたかった。

自分のしたいことをするように求められる風潮の中、死ぬことだけは自分の思うようになかなか行かない。

当時もし電車に飛び込んででもいれば、自分自身に非難が来ただろう。ヒト様に迷惑かけやがって、と。

それが怖かった。

死ぬ事じゃない。人に迷惑をかけることが怖かった。人間社会で生きている。

死ぬことも多分、少し怖かった。でも当時の自分の感覚の中で、死ぬために体に与えられる痛みや苦痛より、当時心をずっと蝕んでいた苦しみの方が強いと思っていた。そして恐らく、ある程度間違っちゃいない。

通勤電車も筋トレもランチも泣きながらこなしていた。異常だ。

苦しかった。希望はなくて、辛くて、苦しくて、一人だった。世界が大嫌いで、それより自分が嫌いで、だけど、泣いてることに誰かに気付いて欲しかった。

何回考え直しても、自分が何故生き延びられたのかはわからない。

絶望に陥る少し前から始めた筋トレのお陰かもしれない。

会社で週に一回外のランチに連れていってくれた同僚のおかげかもしれない。彼女達の前ではいつもニコニコしていたから、こんな地獄の中にいたなんて知らないかもしれないけれど、それがよかったのだ。きっと。

いよいよ体にも症状が出始めた時、気分転換の休暇を取れたのも良かったかもしれない。転職のためだったが、4日ほど当時の仕事から離れられた。

ひっくるめて、運が良かった。

何かが少し違えば、今こうして文章も書けていなかったと思う。

よく生きたね。

よく、頑張った。

一年前の私に心からの感謝と賛辞を。